サイトを巡って物思ふ。

六月も九日に突入しました。
少し英語の手を休めて（ん？）パソコンからブログなど。
いつもは携帯で忘れぬうちにちゃちゃっと書くからね！







言い訳をしようと思えば、幾らでもできる。




進路、就活や勉強について真剣に悩んでいたし、様々な矛盾や軋轢や障害に不安だった、苛々していた。怖くて寂しくてぽきんと折れてしまうと思った。もちろん、折れるわけにはいかないから、両足を踏ん張る。


別にそんなのは特別珍しいことじゃない。ただ、精神的にしんどい時期だった。周りに嫌な意味で敏感で、神経がぴりぴりとして。


でも、
そんなの結局
なんの理由にもなっていなくて、




わたしは一番大切なときに、手を払いのけてしまった。




自分でいっぱいいっぱいのあの夜、ひとに対する思いやりを完全に失った。
これだけは、どれほど後悔してもし足りない。
できることなら消し去りたい、戻ってやりなおしたい。
わたしが。
わたしは。


怒るべきではなかった。傷つけるべきではなかった。去るべきではなかった。
普段だったら、そうしてもまだ許されたかもしれない状況、でもあのとき、わたしはどんなにしんどくてもどんなに悲しくても、
にっこりと、笑うべきだったんだ。


そして頭のどこかで、
そんなことわかっていた。
わたしは間違ってることも、どうすべきなのかも。


それでもできなかったのは、キャパの狭さと子供っぽい意地。
優しい言葉をかけてあげることすらできなかった。
どれ程ぼろぼろになっているか、わたしは知っていたのに。

他でもない　”わたしに”　向けて伸ばされた、傷だらけの手だったのに。




・・・ここしばらくのうち、一番後悔していること。
後悔って、本当に嫌です。とりわけ、今更どうしようもないことは。
自分が情けなくて、許せなくて、何度も何度もぐしゃぐしゃと頭を掻き毟る。
なみだがでる。莫迦野郎。


次、ってのがもしもあったとしたら、

否、もうあんな「次」はないほうがいいに決まっているんだけど

そのときこそ、すべての声を、受け止められるおっきさを。
持とう。持つ。絶対の、絶対に。
同じ後悔だけはしちゃいけない。
したくない。




あとは、


せめて、夜のあとのあの朝の、早朝の、あの数時間が

傷だらけのこころに、あったかくしみ込んでいてくれればと
心底　願ってやまない。




わたしは、傷口に塗り込んだ塩を、少しでも洗い流せましたか・・？