昨日のはなしだが

家の前に大量のなめくじ

なめくじ
蛞蝓

ざっと写真の数倍はいて ぎょっとする
雨だからってそんなに出てこなくてもさ‥‥！



バック・文字ともに見づらい色でごめんなさい
いじり途中でねむりました

新宿にいかねばならぬ

無題

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タイミングが大事。

混み混みのスタバに駄目もとで入ったら
目の前でソファー席が空く。

ここのクリームチーズパウンドに、相変わらず目がありません。
こーゆーの、作れないかなぁ‥。
ラテは、千葉さんに教わった（？）通り、氷なしのミルク増し。
ほんとだ、十分つめたいんだね。
時間おいても薄くならないし。



英語の試験をなんとか終えて
久しぶりに大宮ロフトまで足をのばす。

レターセットとペンを見たけど
思えばそんなものを買うのは本当に久しぶりで
手紙って書かなくなったなぁ。
その分メールの数はぐんと増えた。

でも、字とか、表現とか、レイアウトとか、
手紙のほうがいっぱいいっぱい考える。
間違えたら、また書き直しになっちゃうから。

確かに、手紙じゃ間に合わないことがある。
でも、メールでは伝わらないものもある。

すてきなブラウン系のレターセットとボールペン、おまけにもこもこクロネコシールも買って
ああ、なにかこう。
バイトのあとが楽しみでしかたないです。

無題

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サイトを巡って物思ふ。

六月も九日に突入しました。
少し英語の手を休めて（ん？）パソコンからブログなど。
いつもは携帯で忘れぬうちにちゃちゃっと書くからね！







言い訳をしようと思えば、幾らでもできる。




進路、就活や勉強について真剣に悩んでいたし、様々な矛盾や軋轢や障害に不安だった、苛々していた。怖くて寂しくてぽきんと折れてしまうと思った。もちろん、折れるわけにはいかないから、両足を踏ん張る。


別にそんなのは特別珍しいことじゃない。ただ、精神的にしんどい時期だった。周りに嫌な意味で敏感で、神経がぴりぴりとして。


でも、
そんなの結局
なんの理由にもなっていなくて、




わたしは一番大切なときに、手を払いのけてしまった。




自分でいっぱいいっぱいのあの夜、ひとに対する思いやりを完全に失った。
これだけは、どれほど後悔してもし足りない。
できることなら消し去りたい、戻ってやりなおしたい。
わたしが。
わたしは。


怒るべきではなかった。傷つけるべきではなかった。去るべきではなかった。
普段だったら、そうしてもまだ許されたかもしれない状況、でもあのとき、わたしはどんなにしんどくてもどんなに悲しくても、
にっこりと、笑うべきだったんだ。


そして頭のどこかで、
そんなことわかっていた。
わたしは間違ってることも、どうすべきなのかも。


それでもできなかったのは、キャパの狭さと子供っぽい意地。
優しい言葉をかけてあげることすらできなかった。
どれ程ぼろぼろになっているか、わたしは知っていたのに。

他でもない　”わたしに”　向けて伸ばされた、傷だらけの手だったのに。




・・・ここしばらくのうち、一番後悔していること。
後悔って、本当に嫌です。とりわけ、今更どうしようもないことは。
自分が情けなくて、許せなくて、何度も何度もぐしゃぐしゃと頭を掻き毟る。
なみだがでる。莫迦野郎。


次、ってのがもしもあったとしたら、

否、もうあんな「次」はないほうがいいに決まっているんだけど

そのときこそ、すべての声を、受け止められるおっきさを。
持とう。持つ。絶対の、絶対に。
同じ後悔だけはしちゃいけない。
したくない。




あとは、


せめて、夜のあとのあの朝の、早朝の、あの数時間が

傷だらけのこころに、あったかくしみ込んでいてくれればと
心底　願ってやまない。




わたしは、傷口に塗り込んだ塩を、少しでも洗い流せましたか・・？