Re:

いつも通り起きて
オベントがわり
サンドイッチ作ってたら

遅刻Σ((｀Д´;)

そりゃそか…
もう作りません


急がなきゃなのに
新座駅から学校までの
商店街や人の会話が
あまりにのどかで
とろとろ

人のおうちを
覗くのが
実はすきです

掃除機かけてるおばさんとか
ゆりいすで新聞よむおじさんとか
いってきまーす　な幼稚園児とか
カーテン洗濯物玄関掛け時計

それぞれに時間がながれ
それぞれに人生がドラマがあり

不思議ね


晴れはまだ
うれしくはないけど
緑がきらきらしてて
負けられません


今日もいい日でありますよーに！




こんなメールを よくします

用件のないメールがすきです

Re:

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死んだ魚の目、

はしていないと思いたい…
まあとにかく、低迷期にはまっていて

そんなとき
無性に人に会いたい。

別に相談したいわけではなく
というか相談というものが苦手で
ただ、話をしたり、しなかったりしたい。
同じ空間にいたい。

人見知り、って言い訳のようだけど
本当に心を許せる人はとても少なくて
そういう人たちに会いたいって思うのは
弱さなのでしょうか。
逃げなのでしょうか。
だったら、
嫌だな。

でも
運悪く（運よく？）というか

ちょうど芝居に関わっていて、
ばかみたいな情緒不安定につき合わせられなかったり
ものすごくしあわせそうだから
どうにも言い出すきっかけがなかったり
あとはもうすぐ
日本をぽおんと出てっちゃう人もいて（見てるのか？）

頼りません。
頼らないですんでます。

ありがとう。

生温い甘ったれは嫌いじゃ。
明日からは、絶対に。

今日は寝ます。



ちなみにこのブログ
テンプレートをまたまた変えたりと
なんだか落ち着かなくて申し訳ないけど
そろそろ固定していきたい。

あと、
今まで実は
もらったコメントはがっつり読んでいるのに
ついつい返しそびれたままでいて（ああ…！）

反省。
返します。
遅れても、必ず。

だから気軽に
残していってくださいなっ

（↑これが言ってみたかった…）

近況という名の、記録。

ここ一週間程度の生活です。

大抵七時には起きて仕度をし
学校にむかいます。
授業をいくらか受けて
夕方頃浦和のへんに戻って
バイトの日はお店へ
ない日はおうちに帰ります。
夕飯作りをちまちま手伝って
ごはんを食べてテレビを見て
お風呂に入って部屋にあがり
窓を網戸以外開け放ったら
ネットを見たり本を読んだり
ときおりメールを挟んだりして
１時くらいには寝ます。

健康はすこぶる良好、

といいたいところですが
日々なぜかおなかが痛くて
肌がひどく荒れている。

あと
ひとりになると
なぜか、
泣く。

本当に意味がわからない、
恵まれた環境で学び
家に帰ればごはんがあって
洗濯してもらった衣服があって

涙が出る。

部屋でも電車でもバスでもバイト先でも。
どこでも何度でも泣きたくなります。
怖くてたまらない。
このまま死ぬわけにはいかないし
やりたいことは沢山沢山あるのに
今は、できない。
それは仕方のないことだけど
だからってこの生活に
馴染むことができなくて、

死んでいる、と思う。
今のわたしは、死んでいる。

こういう期間も手帳を見ると
あと半月くらいなもので
六月になれば
誕生日もあるし
いろんな行事や予定もあるし
しなきゃいけないこともあって

…でもなんだろう
５月がまだ半分も残っていることが
なんともいえず憂鬱で
充電の贅沢時間と割り切ればいいものを
そうもできないでいる。勿体ないなぁ。

今日麻美に言われた、
「でも、それが普通の大学生じゃない？」
という言葉に
ああ、そうか、と頷いて、
でもじゃあ、わたしは何だ。

最近あんまり笑ってない、とか
天気がよくても嬉しくない、とか（←わたし的に大問題）
ネガティブを挙げていったら本当
とてもとてもきりがないので
このくらいにしておくけれど
でも、いい加減
このマイナスのループから
抜け出したい。
抜け出さなきゃ。
人に頼るものじゃない。
自分で、起動するための、何かを、
パワーのもとを探して、詰め込んで、
腰を上げて、無意味に泣くのをやめて、
笑って、笑って、笑って、

このままじゃあ、いけない。

どこか遠くへ行きたい。
口癖みたいだわ。